Влад Савельев
 | This is пиздец, ребята... В этой статье или одном из её разделов может содержаться откровенный или крайне мерзкий контент. Абдулоздрав настоятельно рекомендует убрать от мониторов людей со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
| Владислав Урбан Влад Савельев | |
|---|---|
 | |
| Основные характеристики | |
| Род деятельности | «Блогер», треш-стример, проститут, педераст, живодёр, террорист?[1] |
| ФИО | Владислав Сергеевич |
| Дата рождения | 5 ноября 1981 года |
| Место обитания | Первоначально: Москва В эмиграции: Греция, Antheon 131, Nei Epivates 570 19 Ныне: Депортирован обратно в Россию[2] |
| Прочее | |
| Атрибуты | • Способность расширяться в диаметре до любых размеров; • Развальцованный задний проход; • Умение «давить на жалость»; • Ярко-выраженная склонность к сексуальным перверсиям; • Общая убогость и ничтожность. |
| Диагноз | Феторизм |
| Статус | ПОД НАБЛЮДЕНИЕМ |
Влад Савельев (мошенник Урбан, свинья, страпон, MISS SISI, Взад Страпонов, Из Москвы в Европу жизнь нуля, дон Страпоне, дон Оболонь, Савелич, Страпоныч, Страпонский, хряк, сисява, Страпокл, поросёнок, свин, Курван, боров, грек, успешный грек, Константин, кефирный, наст.имя Владислав Урбан) — пациент свиноматричного типажа, один из основных носителей и распространителей «феторизма» и один из самых известных «ударников» треш-стриминга. Помесь «человека» и свиньи, славящаяся своей исключительно-слабой волей и извечными объёбами собственной же аудитории. Позиционирует себя человеком предельно честным и невинным аки слеза младенца — утверждает, что никогда ничего в своей жизни никому плохого не делал и никого никогда не оскорблял, но мы то знаем…
Уёбище уже переступило рубеж в 40 лет (что само по себе достижение для мерзости, ведущей подобный образ жизни), итогами которого являются: камни в желчном пузыре, гипертония, бронхиальная астма, отсутствие половины зубов, зависимость от антидепрессантов, каплей от насморка и прочих лекарств, подагра, псориаз, расширенная аорта и полная импотенция. Вследствие последней пациент в последнее время чрезмерно полюбил заднепроходные утехи, хотя данная тенденция прослеживалась ещё достаточно давно.
На подкорке мозга — а точнее того, что от него осталось, — жирная, никчёмная мразь заложила себе одержимость к похудению и стремлению постоянно «начинать жизнь с нуля»… Однако, постоянно срывается на запои и разгрузочные дни (за это и получил погоняло «Жизнь Нуля»), что ещё раз подтверждает, насколько болен данный хряк и насколько он нуждается в интенсивном лечении. До 2020 года активно выебывался на, по его мнению, «недоброжелателей и хейтеров», которые были всего-лишь людьми, не разделявшими его образ жизни и потребительское отношение к своей аудитории. Ублюдок известен так же и тем, что бросил свою родную дочь, которую, по его же словам, назвал в честь «одной ебливой шлюхи», которая ему и в «хуй не упёрлась» (как назовёшь, так и пойдёт, ага…).
После депортации обратно в Россию принёс извинения и пообещал удалить свои каналы, доступ к которым не успел проебать и более не появляться в интернетах. На сегодняшний день внесён в официальный список грешников Абдуловерования как наблюдаемый вплоть до выполнения этих обещаний, при их нарушении лечение будет возобновлено.
Биография[править | править код]
Родилась свинья в Москве, 5-го ноября 1981 года. Про его детство и юность известно немного: своего биологического отца не знал (со слов самого Савы, тот просто «выебал его мать», был наркоманом, а потом и вовсе угодил в тюрьму)[3], воспитывался отчимом, матерью и бабкой. Семейка пациента в целом, как и сам пациент, что называется — «с ебанцой». От матери, которая еблась со всеми направо и налево и что самое главное продолжает это делать (об этом несколько позже), до бабки которая давала хряку чекушки водки в школу[4] и с детства приучала внучка к «одному здоровью».
Как известно, «яблоко от яблони недалеко падает», поэтому, из хряка и получилось ровно такое же ничтожество, что и вся его омерзительная родня. Упоминал в своих видеовысерах, что болел 
фимозом и что лишился девственности с проституткой. После окончания школы боров особо ничем не занимался: бухал со своим собутыльником, неким Евгением Моисеевым по прозвищу «Бухалыч» (которое ему дал сам же Свин) и оно, к слову, Евгению совершенно не нравилось, он неоднократно просил не называть его так, но под напором ебаной туши сдался из-за того, что мнил на тот момент Владика Урбана кем-то вроде своего наставника.
В принципе, Евгения можно охарактеризовать как вполне себе умного и рассудительного человека, который в своё время просто попал под дурное влияние Свина. Интересен тот факт, что мерзкий Урбан поначалу целенаправленно спаивал Евгения, потому что ему казалось, что так он становится менее застенчивым, о чём позже сам Cвин и говорил в своих видеовысерах на Ютубе. Так же доставляют траблы с гопниками, которые возникали у свиньи, по всей видимости, всегда.
C самого начала свинья источала свою латентно-голубую сущность и приставала к ровным пацанам с предложениями у них отсосать, за что неоднократно получала туфлей с острым носком и барсеткой по ебалу. Учился в универе все в той же Москве, все так же бухал и приходил бухим на пары… Смог по блату, дабы не загреметь в армейку, выбить себе место в аспирантуре своего же университета, в котором учился по IT специальности (МГАПИ). Максимум, что делал в качестве аспирантишки — открывал студентам аудитории, а после лекций поднимал стулья для уборки и относил ключ на кафедру, после чего ходил вместе с преподами смолить в туалете… За что, в общем-то, получал свои гроши на доширак и пару походов в МакДональдс.
Далее работал в различных шарашкиных конторах по типу электронной библиотеки в ночную смену, где вместо работы пиздел с телками по службе знакомств «билайн 684». Тогда же впервые и познакомился с «сексом по телефону» и начал постоянно звонить туда, проёбывая огромные даллары на дистанционных проституток. Все ещё продолжает туда звонить, кстати… В этой же службе нашел себе первую бабу, с которой впоследствии быстро расстался и в силу своей «тонкой душевной организации» словил нехуёвые психозы и панические атаки, которые привели его в жёлтый дом и сильной зависимости от антидепрессантов (до сих пор не может с них слезть). Немного отойдя от потери своей шлюхи-бывшей, избранной в своё время по подобию своей матери-проститутки, свинья вновь начала искать себе «жену» и таки нашла… Ею оказалась некая Балашова Наталья, с ней он впервые начал мутить интернет-магазины по продаже шпионского оборудования (скрытые видеокамеры, прослушка и т. д.), зачал с ней свою дочку — Лену Урбан, названную, по слухам, в честь одной из блудниц, с которыми подопечный в своё время «имел дело». Нажил дачу, машину — чёрную BMW 530 пятой серии, 2004 года выпуска (которая, однако, была продана Урбану за гораздо большую цену по сравнению с реальной стоимостью, так как проверка по номерам и прочим данным показала, что машина была конфискатом и не стоила той цены, которую Владислав заплатил за неё при покупке, да и сама машина была с неисправной электрикой) и прочее движимое-недвижимое имущество. Примерно в то же время хряк начинает пробовать себя в медиапространстве, ну, тут, в общем, и понеслось…
«Творческая» карьера[править | править код]
2010—2012[править | править код]
Свинтус пробует себя в различных жанрах: от жалких попыток подражать Максиму Говнополосову с его +100500 до банального инфоцыганства. Впрочем, нигде не выстреливал, ибо пилил дикую и невостребованную хуету, которую даже самый последний медиа-говноед не стал бы смотреть. С самого «старта карьеры» данного убожества прослеживается влечение к объёбу людей на даллары. На данный момент на повестку Абдулоученых вынесен вопрос по поводу родства хряка с Мавроди, что вполне неудивительно, ибо мамаша свина та ещё потаскуха, а отца своего хряк никогда не знал.
2013—2014[править | править код]
Кнур заводит свой основной канал на YouTube и обзывает его по своим, якобы, имени и фамилии — «Влад Савельев». В то время строил из себя «адекватного, правильного мужика», показывал свою тачку, флюродросил на других более успешных производителей медиакала по типу Бомжемаса и Сексгея Сосимонова. Несколько позже начал рассказывать об антидепрессантах, похудении, расставании со своей шлюхой-бабой и о запоях… И этот КАЛтент уже чуть более пользовался успехом у целевой аудитории, однако, наш подопечный все ещё не мог по-настоящему выстрелить, ибо, если по чесноку, то подобная хуйня никому особо на хуй не обосралась.
Подлинный хайп Свиночел словил только в 2014 году, когда начал жрать и бухать на камеру, записывать пьяные «обжоры», где пиздячил кулаком по столу и орал на всю квартиру как ебанутый. На тот момент Свин всё так же живёт со своей разжиревшей после родов свиноматкой-женой Наташкой и ебет проституток пока она отходит «погулять» — сие для «счастливой» семьи Савельевых было нормой. Так же пациент совершенно не стеснялся появляться на глазах своей малолетней дочери «в чём мать родила», что несомненно подпадает под отметку его наиболее значимых грехов. В декабре 2014 года покатился на, можно сказать, переломную в своей судьбе встречу, а именно, на так называемый «Лимузин щастья», в которой также участвовали такие известные грешники под кодовыми именами «Вжик-вжик Линк» и «Бомж».
2015[править | править код]
В 2015 году Свин расстается со своей женой Наташкой и бросает свою дочку Ленку (ни разу с момента расставания с женой и дочерью свин не уплатил в пользу последней алиментов). Немного «погоревав» хряк начинает мутить шашни с новой бабой, некой Сашей, а также записывает позорный ролик, где признается что любит запихивать себе страпоны и прочие секс-игрушки для петухов в анус… Так же добавил, что ему нравится, когда его ебет шлюха в его жирный пердак. Весной 2015-го года хряка приглашают на топ-хату, где собирались и другие, даже более известные и знаковые грешники, например, Иван Маслаков, Кирилл Зырянов, Сергей Симонов и тому подобные… Уже на первой же топ-хате начались и первые «неувОжения», хотя, впрочем, тогда они были ещё не столь заметны. Первая топ-хата в жизни хряка ознаменовалась длиннющим запоем, который продолжался аж до начала 2018 года блять! По итогам этого поистине «марафонского» запоя было проёбано практически всё: от любимой машины и до бабкиной дачи. Самое смешное, что один из своих немногих поводов для гордости — свою любимую тачку, — свин пропиздел, занимаясь сексом по телефону… Но даже когда проебал её, продолжал всем пиздеть что она стоит во дворе, а на просьбу показать ключи от неё слал всех нахуй. Сам факт проёба тачки был признан лишь в 2019 году.
Так же в 2015 году был заснят и первый треш-видеоролик, где мерзкая свинота ебёт дешёвую придорожную шаболду. При просмотре (21+ БЛЯТЬ!) у нормального человека от данной картины вытекают глаза и лопаются барабанные перепонки от свинячих стонов. После топ-хаты от свиньи уходит его баба Сашка и сразу же после этого он прибегает обратно к бывшей Наташке и в слезах умоляет её вернуться к нему и таки добился своего — бывшая на тот момент уже была с прицепом и никому нахуй была не нужна, поэтому, от нечего делать, возвращается к мерзкой свинье — впрочем совсем-совсем ненадолго: через пару месяцев от него ливает и она из-за нескончаемых запоев и начала той самой «Ебатории». Так называемая ебатория — это терминальная стадия феторизма, во время которой пациент начинает творить лютый треш и хуйню со всеми вытекающими. Из-за расставания с Наташкой хряк рыдал на одном из своих позорных стримов. В это же время свинья начинает собирать букет из всевозможных болячек, первым «цветком» в котором была Подагра, из-за которой у него постоянно опухали копыта, но ему на неё было похуй и он продолжал бухать.
2016[править | править код]
Незаметно для свиньи проебанный в запоях 2015 год сменился 2016, в котором же была анонсирована и «топ-хата два». Свинья долго ломалась и ехать на неё не хотела, но всё же через какое-то время и посулов Рыжего Демона горами далларов с донатов ему в карман, таки дала свое согласие на поездку. Изначально планировалось что хряк поедет в Питер на поезде «Сапсан», но из-за того, что хряк ужрался прямо на вокзале в говно дешёвой кониной — поезд он благополучно проебал, как и 13к на билет, которые дал ему вышеупомянутый Рыжий Хуебес. На вокзале так же произошел весьма лулзовый момент, когда страпона мимопроходящие менты приняли за бомжа и хотели выпизднуть с вокзала. Через какое-то время мерзкому хряку все-таки получилось поехать в Питер на машине со своим подписчиком-Бодигардом, который был спортиком и ЗОЖником, но и даже его Свин умудрился однажды споить…
По приезду на топ-хату сходу столкнулся с огромным количеством «неувОжений»: от пихания кактусом «Ярославом Чечней» пока он спал до доведения его до слёз при попытке побега с той самой топ-хаты, а также огромное количество донатов про его дочь и про то как её хорошо ебать в её узенькую, маленькую пизду. Тогда все относились к нему как к главному объекту унижений и попусков, а он и рад был поунижаться — даллары же засылают! По окончании очередной «топ-хаты» состоялись торжественные проводы хряка на поезд, во время которых рыжая пиявка сняла билеты свиньи на камеру и спалила его настоящую фамилию — «Урбан». После очередной топ-хаты был трехмесячный запой с Бодигардом: на одном из стримов к Свинье приехала скорая и впоследствии выяснилось, что у Бодигарда предынфарктное состояние… После этого случая Бодигард послал к ебене-фене свинью и съебался в неизвестном направлении.
2017—2018[править | править код]
В конце 2016 года свинья переезжает на хату своей умершей бабки и продолжает бухать в утроенных масштабах, не обращая внимания на участившиеся случаи подагры — именно в это время он и пропил свою любимую бэху.
Начало 2017-го года так же ознаменовалось трехмесячным водочным пост-новогодним запоем. Но однажды, в один прекрасный день свинья вызвала себе капельницу-опохмелин, но приехала не капельница, а некие сектанты-старобожники, которые забрали его к себе: жил он у них около недели и хотел бежать от них голыми ногами по чистому полю со снегом в −10 градусов… К несчастью для сектантов, мать Cвина смогла таки вызволить своего хряка из этого шизо-рехаба, где поклонялись старобоженьке.
Далее была «топ хата 3», но ничем примечательным, впрочем, она не запомнилась из-за отсутствия турбонеувОжений, как это было на предыдущей топ хате. Зато у Свиньи на третьей топ-хате во всю начала вылезать наружу его пидерастическая сущность… После третьей топ-хаты, уже в сентябре 2017 года свинья срется с рыжим пидором и обрубает с ним все контакты — отныне и по сей день для Урбана рыжий пёс это само воплощение зла (хоть в чём-то мнение Свиньи совпадает с мнением Абдуловерования).
Бухачки свиньи продолжались вплоть до января 2018 года, правда, уже в гордом одиночестве… Тогда же он внезапно выкладывает историю в Инстаграме, где едет в аэропорт на машине с чемоданами — как оказалось, Свинья на деньги с продажи бабкиной квартиры смогла оформить себе инвесторскую визу в Грецию. По началу пациент старался не светить что живёт именно в Греции и вбрасывал дезинфу на Двачи что переехал в Киев, отклеивал от бутылок этикетки чтобы не спалили по ним его место обитания и так далее. Через пару месяцев после переезда начал строить из себя «трезвенника», якобы бросил пить и курить… Курить, правда, скоро снова начал, но тогда же впервые начал и сильно худеть — таких внезапных похудений в дальнейшем у пациента были сотни и тысячи, из чего можно сделать вывод что у пациента затяжное расстройство личности на почве сброса лишнего веса.
2019—2022: Закат свинины и начало «СЕО-оптимизации»[править | править код]
Вышеуказанные годы ознаменованы закатом карьеры свиньи: толстая сволота то худела, то срывалась в запои, снова худела и снова бухала. Так же был достигнут апофеоз педерастии и жирная мразь начала покупать себе различные девайсы для «заднепроходных утех», такие как: анальные пробки, расширители, эрогенные кольца, силденафил и так далее… Тогда же и начало зарождаться альтер-эго Страпоныча «MISS SISI» — больной ублюдок переодевался в женскую одежду, чулки, платья, розовые парики и снимал «бьюти-блоги», где накрашивал губы и пищал пидорским голоском. Провел серию стримов с якобы поиском жены, хотя афера была раскрыта сразу: Свин звонил рандомным бабам из тиндера и пытался выводить их на эмоции. Животное некоторое время пыталось строить из себя трезвенника и бросала курить, однако при этом подсела на такие жёсткие анти-депрессанты, от которых его последние мозги превратились в овсяную кашу (В этом можно убедиться посмотрев ролики, где больной по греческим улицам под золофтом[5] водит, блять, настоящий автомобиль… Так же доставляют его «супер-актуальные» подзолофтные летсплеи по различным играм, один из таких представлен в видеогалерее). Свинья разоряла греческие аптеки, выгребая оттуда весь золофт и жрала его в конских дозах, даже не получив рекомендаций по дозировкам у врача.
Также в этих же годах зародилось движение «СЕО Гирос», определившее своей единственной и основной целью максимальное выжимание свиньи из интернетов и вообще медиапространства как такового. Изначально движение состояло из неравнодушных двачеров[6] и людей, которых свинья наебала на бабло, но позже раскрутилось до невиданных масштабов из-за множества неравнодушных людей, которые ненавидели свинью лютой ненавистью. По местам обитания свиньи начали расклеиваться листовки, распространяться слухи о том, что свинья травит собак, велась слежка за свиньей «преследователями на красной машине» и тому подобное. И таки со временем это дало свои плоды: свинью отпиздили греки, за ним ходили по пляжу армяне, зоозащитники писали на Cвина заявления в полицию, из-за чего стал частым гостем в отделениях эллинской полиции, где у него даже изымали ПК вместе с жёсткими дисками.
К слову, народное терпение по отношению к больной свинье лопнуло примерно на челленджах на похудение. Дело в том, что у свиньи после переезда в страну эллинов развилась (судя по всему, на фоне болезненной ностальгии по родным «топ-хатам») какая-то мания постоянно начинать худеть и сразу же бросать диеты. Хряк и на этом решил заработать, организовав за спонсорством одного богатого донатера испытание, целью которого было похудение за некоторое выделенное время. Думаем, вполне очевидно, что выродок полностью проебал его, постоянно, как уже было упомянуто выше, срываясь в дикий жор, а из потраченного донатером не было возвращено ни одной копейки обратно заказчику? После многочисленных требований со стороны народа вернуть донатеру деньги охуевшая туша начала массово банить в чате с посылами нахуй (причём, посылала в том числе и донатеров) и уже после того, когда хряк послал на три литеры данное ему последнее предупреждение, свинине была объявлена полномасштабная оптимизация…
28 мая 2019 года Савельев записал видео о том, как на его отчима кто-то напал и избил, при этом якобы сказав ему: «Передай Владу, чтобы больше не стримил!». Как обычно, после избиения греческого ухажёра своей матери свинина и тут решила устроить спектакль на камеру, в крайне экспрессивной манере обвинив во всём подлых «хейтерков-преступничков», нахрюкав, что все они предстанут за это перед законом. Однако многие усомнились в реальности данного события, так как человек на фото мог и не быть отчимом, да и следов избиения на нём не было видно, и к тому же сам Коляска[7] мог по пьяни влезть в какой-то абсолютно рандомный дебош, не связанный никак с деятельностью жирного долбоёба, закономерно приняв пиздюлей.
Конец деятельности[править | править код]
В январе 2023 интернет поразила череда новостей о лжеминированиях в Греции. Как оказалось, минёром оказался тот самый Владислав Урбан, о чём и было показано по новостям. Впрочем, сам хряк свою вину отрицал. На удивление, законы о которых так неустанно твердила свинота, сработали, и он оказался под следствием, а как бонус вся техника была в очередной раз изъята. На короткий промежуток времени Урбан оказался на «относительной» свободе под домашним арестом и, что называется, «на волне хайпа» успел даже выйти на связь и завести очередной мошеннический сбор на новый телефон, после чего затих.
Несколько месяцев для всех было секретом, где находится свин. Проводились разведывательные операции по его греческому адресу, соседи утверждали, что в квартире больше никто не живёт. В июле сообществом «Сео Гирос» было выяснено, что свин ещё в мае был депортирован и с тех пор находится на территории РФ. Также была изъята вся техника и греческие симкарты, отчего он более не имеет доступа к своим каналам. После нескольких дней информационного «прогрева», хряк сам записал извинения и пообещал прекратить свою деятельность в интернете, а также самостоятельно удалить ресурсы, к которым сохранил доступ.
Будут ли выполнены эти условия покажет лишь время, а пока Урбан будет находится под наблюдением.
Грехи[править | править код]
- Неоднократный объеб простого люда на даллары: донатившие ему надеялись на то, что за деньги он выполнит для них какое-то очередное нелепое задание по прайсу, однако, выполнял он их «по настроению» или вообще забивал хуй, переводя тему либо же ссылаясь на всякие разные надуманные причины. Наебывал он не только треш-донатеров, но и более адекватных людей, которые донатили ему на всякие беговые дорожки и исполнение челенджей на похудение (что, кстати, действительно можно назвать испытаниями, особенно для этого свиночеловека). Наебал даже ближних, не выплатив своей родной дочери ни одной копейки алиментов. Наебал даже своих ненавистников, например Вжик-линка, который, фактически, подарил ему билет в Питер на очередную топ-хату… Билет, как вы уже могли выяснить из вышенаписанного он благополучно проебал, будучи в говно нажратым и вырубившимся прямо на вокзале (стал должником Рыжего Гоблина и обещал вернуть деньги за билет аж до тех пор, пока Рыжего Гоблина это не заебало и он не простил ему этот должок). К мошенничеству так же можно отнести неоднократные случаи ботоводства, учиненные свиньей. Хряк крутил зрителей на стримах, покупал бото-аккаунты, которые накручивали комментарии под его высерами, а также защищали его под теми видеороликами, где разоблачали все паскудные действия поросёнка; и по классике банально накручивал просмотры на свои дохлые каналы.
- Приступы озонизации: частенько брякает о том как может «разъебать» своих «хейтерков» и «ноу-лайферов с двачиков», однако, сам по-щенячи труслив и слаб. Страпон порою настолько немощен, что без посторонней помощи даже встать в туалет не может, что уж тут говорить про силовые ответы своим недоброжелателям… Не нужно быть ясновидящим, чтобы предсказать теоретическую встречу Страпоныча со своими «хейтерами»: после пары пинков по пузу начнёт реветь и звать на помощь, а затем будет жаловаться на стримах о своей нелёгкой судьбе. Также, на тех же «топ-хатах» было замечено, как тварь матом орала на некоторых участников «хаты», например, на того же Вжика. А время спустя после «топ-хаты», выблядок сидел у себя дома и хрюкал со слезами на глазах, как над ним, бедненьким, «жоска» издевались и кинули те, кого он считал «друзьями»…
- Патологическое пиздабольство: пиздёжная помешанность на похудении и «ЗОЖ» уже будто на подкорке мозга отпечатались, поэтому, когда пациенту нужно собрать немного ажиотажа вокруг себя, может спиздануть, что начал худеть и/или аж бросил пить и курить! Но на этом всё не останавливается… Заливает о том, где живёт, с кем живёт, где деньги получает и о самой своей жизни в целом. Проще говоря, Дон Страпон научился «жить во лжи».
- Похоть: ебал и хочет ебать всё, что движется и имеет
дырку между ногчеловеческий облик. Именно так он изменял своей ондатре Натрашке, которая, впрочем, сама была тоже далеко не из верхних слоёв общества… Когда же уже даже далеко не благородной Натрашке надоело это постоянное блядство и запои, то даже она решила съебстись куда подальше для лучшей жизни их совместной дочери. В то же время Урбан не посмотрел даже в их сторону и пошел ебаться сразу с новой блядью. Однако, когда и та его кинула, решил вернуться к своей прежней семье, чтобы потом опять ебаться с кем попало, а потом от них съебать. В школе был воспитанным матерью-проституткой в бабьей яме опущенцем (и по жизни ним и является), поэтому предположительно страдает ярко выраженной боязнью к мужчинам, неспособностью ладить в мужском коллективе и создавать семью, но маниакально стремится ко всему женскому и к женщинам как таковым, вплоть до фетиша с переодеванием в женскую одежду. - Наркомания и алкоголизм: страдает жёстким алкоголизмом и хроническими запоями. Настолько жёсткий алконафт, что даже в какой-то мере может составить конкуренцию Гаврилычу и Боре. При этом, от двух Адовых алкашей тоже недалеко ушёл: бухает с раннего возраста и при этом сам же спаивает людей, как спаивала его бабушка, заботливо дающая ему в школу чекушку «одного здоровья». Настолько запойный кадр, что даже слил свою любимую бэху. Также имеется неподтверждённая информация об употреблении запрещённых психотропных веществ. Превратил приёмом конских доз антидепрессантов последние остатки своего пропитого свиномозга в кашу.
- Педерастия: как уже было описано выше, любит восполнять свои плотские утехи разными «игрушками». Переодевался в женские наряды, прямо как жалкий актёришка и Богосатана Абдулов в свои «золотые» годы жизни. Был множество раз отстрапонен, но самый казусный случай произошел на стриме рыжего, где на топ-хате, за круглую сумму, его отстрапонили… В последующем пытался оправдываться, что ему, мол, не понравилось…
- Живодёрство: жирная мразь издевается над братьями нашими меньшими. Неоднократно были замечены пропажи кошек, которых он берет с улицы. Во время недавней специальной операции Бухалыч подтвердил, что Урбану срать на своих питомцев и он может их не кормить по 2-3 дня. Потрошит бедных зверьков как это делал Абдулов при жизни.
- Феторизм: демонстрирует на широкую публику свою никчёмную, ублюдочную жизнь, где он только бухает, жрёт, срёт и ноет о том, что все ему мешают жить. Прекратил за собой следить ещё в годах так 2013—2014, лишь только изредка попёздывая, что пытается худеть. Обладатель завышенного эго, пытается доказывать, что он воистину один из лучших деятелей YouTube, да и всего интернета в целом.
Свиногалерея[править | править код]
| | | |
| | | |
| | | |
| | | |
|
Суть жизни свиночеловека в Греции[править | править код]
| | | |
| | | |
| | | |
| | | |
Мошенничество свиньи[править | править код]
| | |
Примечания и ссылки[править | править код]
- ↑ Страпона подозревают в закладке бомб в аэропорту, но это не точно.
- ↑ Точное местонахождение в данный момент неизвестно.
- ↑ Страпоныч рассказывает о своём биологическом отце и отчиме
- ↑ Да, не смотря на столь сюрреалистическую ситуацию, на пост-совке действительно значительно распространена вера в то, что алкоголь, в особенности крепкий, якобы укрепляет иммунитет (особенно детский) и чуть уже не излечивает от всех болезней. Корни этого мифа довольно очевидны — спирт с древнейших времён использовали для изготовления лечебных настоек и как дезинфектор, и на почве этого некоторые то ли от нищеты материальной, то ли от нищеты интеллектуальной начали верить, что если водка лечит раны изнутри, значит она полечит их и внутри. Такое суеверие передавалось из поколения в поколение, особенно среди тех, для которых нормальные медицинские услуги были роскошью. Не просто так Гаврилыч выписал рецепты, что водка и табак — одно здоровье. Многие в ВСЖ жили по его рецептам. К тому же вполне вероятно, что сам хряк не прочь был выпить водочки перед школой «для подняти духа», думая, что от этого загнобленная мамина корзиночка становилась чуть уже не «грозой» в глазах малолетнего быдла.
- ↑ Zoloft — один из самых распространённых «сильных» антидепрессантов. Отличительной особенностью является большое количество неприятных побочных эффектов, таких как, например — тошнота, рвота, сонливость, тахикардия, расстройство желудка.
- ↑ Да, в то время на этом страшном сайте ещё оставались вменяемые и адекватные люди. Однако, на говнодваче гиросники долго не продержались из-за нашествия анонимных подсвинков-колясок, и поэтому «СЕО Гирос» со временем полностью ушло на другие площадки, например в дискорд.
- ↑ Кличка отчима, придуманная ненавистниками свиньи, происходящая от его имени, которое является греческой версией русского имени Николай. В последующем слово «коляска» стало синонимом слова «подсвинок», что является обозначением лоботомита, который защищает свинью и её ублюдочный образ жизни.
| ||||||||||||||||
